A UN LLAMADO AMIGO

unos dias solo unos hacia que no entraba en mi blog y tenia pensado escribir esta semana algo muy distinto por que tenia argumentos para hacerlo (Y NO ES K HOY NO LOS TENGA ) p'ero eran mas lindos k lo k hoy voy a escribir desgraciadamente para mi estoy mas que acostumbrada al desprecio directo o indirecto a vivir sin cariño y hasta vivir sin esas palabras de aliento que casi todos necesitamos me acostumbre a caerme muchas muchas veces pero os juro que me levante sola por que lo importante no es caerse sino saber levantarse y yo lo hice muchas veces a lo largo de mi vida y una caida importante siempre fue que soy y sere confiada y por eso me las han dado todas en el mio lado pero eso ya es lo de menos cuando crees k tienes amig@s y pasa un tiempo no los ves y un buen dia te los encuentras lo logico es saludarte con ellos incluso y por k no tomarse un cafe ( K NO FUE MI CASO) hablar y despedirse por eso a partir de ahora esto va dirijido a ti. No te voy a desear la muerte no te voy a desear k te estrelles en ese cochazo no no te voy a desear k a tus hermanas o hijas aunke no vivan contigo a tu propia madre le hagan lo mismo k tu me has hecho ami y de la misma forma k tu me has echo ami k sientas el mismo dolor k senti yo , decirte k todo esto estes vivo para que lo sufras desearte que cuando lo veas espero poder leerlo en todos los periodicos que has ido a dar con tus huesos y tu maldito coche al precipicio mas alto y k nadie pueda socorrerte hasta k hayas sufrido tanto como yo sufri en esos 10 15 o 20 minutos k me has echo pasar decir k las marcas del exterior ya se han kitado pero me kedan las del alma y esas h de p , no se me van a kitar y espero por mi propio bien no volver a verte jamas en mi vida decirte k no has echo ninguna valentia y k hay algo k tengo k dar gracias al final dime ¿ k te has llevao ? NADA mi alma lleva mucho tiempo echa girones tampoco creas k esto me hundio mas ( MAS YA IMPOSIBLE ) pero si llore tanto k ya no podia ni ver mis ojos por k ya estaban cerrados no voy a hacer nada por un solo motivo no kiero pasar por la verguenza de verme en los periodicos ni en los juzgados no pero si decirte k ahora con esto me volvi mas fuerte y no no te molestes en decirle a esa pobre persona k te gustaria pedirme perdon NO NO Y NO eso no se perdona ni se olvida como tampoco olvidare tus ultimas palabras pero ya no me das ningun miedo solo asco eso si mucho asco y te repito las marcas exteriores ya se han kitado (O CASI) y ojala lo pages muy caro muy caro yo voy a seguir por k tengo k hacerlo y si puedo mas fuerte k antes esta es otra caida k me da la vida pero no es mi muerte solo es una caida y aguante muchas aprendi a estar sola a llorar sola a solucionar las cosas sola y aunke me caigo me levanto y vuelvo a caer y tendre k levantarme solo esto te kiero decir no vuelvas a cruzarte por mi camino trata de k no te vea por k no kisiera verte ni de pasada no no lo kiero el asco es mucho la impotencia k siento es mucho mas supiste hacerlo muy bien eres un hi..de la gran pu.. y siento tanto odio indirerencia y todo lo peor por ti y te repito los golpes ya no se ven ni se notan solo me faltan k se curen los del alma las noches sin dormir los dias sin comer y las lagrimas k yo derrame te prometo k eso ... lo pagaras y yo vivire para verlo . Dar mas explicaciones seri como contarlo a los 4 vientos si kerias o pretendias k a causa de todo esto llegar a tirarme por un puente mira, kizas lo haga pero nunca jamas por culpa de un hijo p... como tu y si tengo k decir a kien sea k no me tirareis k voy a seguir luchando k continuare POR AQUI k seguire y k hace mucho mucho tiempo dejo de importarme muchas cosas k antes les daba mucha importancia me acostumbre a vivir sin pan y sin cariño a compartir mi mesa con mi compañia a recibir las NO visitas a k no se me tenga en cuenta para nada por k a todo se acostumbra una y ayudarme ami misma a pasar por los momentos mas tristes de mi vida sin oir ni una palabra de aliento ni consuelo por eso y solo por eso te lo digo cabron k ni tu ni nadie me va a joder mas ya puse una buena muralla a mi vida y no la saltara nadie mas y si tengo k poner centinelas los pondre y juro k no sere una vieja amargada por k prometo k no sera asi voy a ser como soy yo y kien kiera kererme ke me kiera y el k no pues muy bien k no me kiera eso si seguire siendo como soy con mis amigos los animales de ellos tuve mucho mas k con las llamadas personas los tambien llamados humanos esos ya es otro tema a mis animales los voy a kerer siempre y respetare siempre y despues de eso poco mas voy a decir k sigo viva y k gracias a muchos amig@s del facebook k me disteis muchos animos desde muchos puntos del mundo colombia argentina venezuela puerto rico australia madrid la rioja miami ect ect ect GRACIAS ojala de verdad alguno os pudiese dar las gracias personalmente pero eso es imposible pero si deciros k no he muerto k estoy aki y k voy a seguir ati cabron por ultimo solo eso k la ropa se puede volver a comprar y k mi cabeza sigue haciendo sus funciones como siempre y k ojala ojala te estrelles y si logras vivir k sea el resto de tu puta y askerosa vida en una silla de ruedas y lo pages muy caro eres escoria y pura basura . y ahora vete a los infiernos . y si a partir de aki solo kiero aprovechar para mandarte solo unas letras ati si ati por k se k tu entiendes nuestro dialecto no llores mas se lo se k si tu estuvieses aki no hubiese pasado nada pero no me gusta ni verte ni oirte llorar no paso nada las cosas fueron graves pero no paso nada k yo no voy a dejarme hundir por un cabron h d p ... no y esto no cambiara lo k tu y yo keremos hacer nadie me lo va a kitar no lo pases mal de todo en esta vida se sale trankilo yo saldre te mando un beso fuerte grande y todo lo k tu kieras recibelo como si fuese yo misma a todos lo k habeis tratado de consolarme gracias y sobre todo a ti MARIA ANGELES :M R k estuviste tarde y noche preocupada por mi y entreteniendome GRACIAS ANGELES GRACIAS de corazon un beso a todos y solo espero k cuando vuelva a escribir sea para algo mejor .

impacientes por vernos

hace muchos meses que no visitaba mi blog pero hoy me decidi y por que no, voy a escribir algo solo un poco y de manera muy fugaz muy "por alto"y sin que se me note mucho lo que quiero decir aunque al buen entendedor.....llevo (creo) desde febrero con algo que me hace mucha "pupa" pero claro son cosas que no puedes decirlas ni hablarlas con casi nadie por que enseguida te dicen 2 cosas que son muy conocidas la primera "pero chica tu estas loca o que" la segunda "deberias de pensarlo muy bien ahi ..y con eso asi no haras nada"y me estoy comiendo yo sola y como se dice vulgarmente "el marron" y ya no puedo mas solo quiero vivir un poco solo un poco mas con la ilusion que me da saber los sentimientos tienen DESTINO y yo voy derecha a ese destino no se como lo hare pero quiero hacerlo por que lo necesito muchisimo y aunque sea ver cumplido mi sueño de que mis ojos vean lo que tanto desean voy a luchar por eso y y aunque para mi era una cosa imposible y hace unos meses el tener ordenador y no por el dinero que cuesta sino por mi torpeza para manejarlo nunca nunca, jamas imajine que por este "trasto" yo iba a pasar por lo que llevo encima desdehace meses y lo repito comiendolo yo solita y cuando te" roban " sueños ganas de salir de entrar de comer y te dan toditos los dias un poco de esa medicina.... pues un buen dia te paras y piensas perdiendo horas en meditar y.... la conclusion es siempre o casi siempre la misma "vete vete vete " y no se que hacer y prometo que soy feliz y no lo soy son unos sentimientos encontrados y no se que hacer y ..voy derecha al precipicio pero me siento tan bien cuando a diario siempre estan ahi siempre te preguntan siempre te dicen lo que quieres oir y lo que te gusta que te digan y lo mas cojonudo es que esto si no se le pone remedio esto no se como acabara aunque ami me gustaria ver cumplir ese sueño que poco a poco va haciendo huella y ya duele por ambas partes recuerdo hace meses que me dijeron ¡ hay hay que ya te veo con esto y aquello " me eche a reir y dije eso no lo veran buestros ojos ni los mios hoy no se que tendria que responder no lo se juro que no lo se eso si solo se que somos dos y que es tan guapo el sentir cosas que en mi estaban mas que muertas pero ....a MARISOL JAJA pues si a marisol le toco la china y me encuentro mal muy mal tan mal que no se como salir de esta pero como es todos los dias aqui delante de este teclado unas veces otras camara otras telefono por ambas partes y otras mensajes y mis noches en blanco por que siempre veo la sonrisa mas perfecta los dientes perfectos una cara que poco a poco me fue conquistando y palabras que hacia muchos muchos años que ya no escuchaba DE NADIE DE NADIE y ahora es todos los dias todas las noches y casi todas las tardes y me pregunto ¿ que puedo hacer ? y siempre me sale la misma respuesta VETE VETE y sigo aqui y vivo pero no vivo y si al menos dios me echase un cable .... dios que alegria para los dos y no para mi sola por las posibilidades son iguales para los dos en fin esto es lo que hay y ya no tiene vuelta atras este domingo me decian que era cuestion de vida o muerte LA NECESIDAD de vernos JA JA de vida o muerte no puedo decir nada nada solo esperar el plazo que me impuse NAVIDADES SOLO HASTA LAS NAVIDADES luego dios dira eso si por ambas partes tenemos que cumplir con nuestras promesas la hemos jurado tu ami y yo ati yo estoy segura que tu la cumpliras de eso estoy MUY SEGURA yo de la mia no tanto pero hare todo lo posible por cumplirla es dificil muy dificil pero al menos lo intentare claro que la tuya .... bueno en fin eas se queda aqui dentro y para mi solita para siempre SEGURO bueno te dire que eres un encanto que GRACIAS POR TU APOLLO GRACIAS POR ESTAR SIEMPRE AHI y que ojala que nos beamos muy pronto y decirte que mi segunda promesa ya esta echa esta semana que entra que espero te guste la tuya va a ser la primera y que espero te guste hoy desde aca desde este humilde blog te lo dire por primera vez y no me importa decirtelo lo que tantas veces me has preguntado PUES SI SI TE QUIERO Y ESA PROMESA TUYA LA ESTOY ESPERANDO y no te imajinas cuantas veces te imajino esperandome y .. bueno dejelo asi es mejor hast siempre o hasta pronto voy cerrar blog solo por hoy por enseguida bamos hablar TE QUIERO CON Y SIN y te regalo un beso muy grande

a mi querido juez baltasar garzon

a fecha de hoy 15 de abril del 2010 estoy mal me siento mal como otras muchas personas que estamos totalmente en contra de lo que le estan haciendo a nuestro mejor juez baltasar garzon y digo el mejor por es el mejor un luchador nato que siempre estuvo al lado del mas devil nos guste o no el nunca dijo "busquemos a los muertos del franquismo de izquierdas" no dijo busquemos a nuestros muertos sin mas sacarlos de cunetas de pozos de campos ect ect pero en este pais parece que todavia la derecha o no se que clase de "jueces" perdon "justos jueces" se empeñan en hacer de un hombre bueno dibujarlo de otra manera los llamados "justos " ustedes estan locos señores estan locos pero locos de remate este señor ha luchado siempre con la justa ley en la mano y SEÑORES si cobro por esas conferencias j maria aznaz (para mi) alias el pelos se colgo una medalla en ee uu con su amigo el que yo no kiero ni nombrar por k solo nombrarlo me dan asco y dicha medalla la pagamos todos nosotros y la boda de ese feto que tiene por hija hizo todo lo k le dio la gana cortando calles en pleno centro de madrid y nadie levanto la voz y ahora bamos a por un hombre justo y honesto bueno y honrado pues me niego me niego y si por mi fuese hasta dejaria de vivir donde tenemos a toda la familia de un maldito y askeroso dictador de mierda y dandoles programas de television y drogadictos con pistola en el bolsillo y viviendo de pu..madr.. dandoles cobertura en programas de television publica y no publica y que no haya havido cojo.... para desterrarlos a todos que se vayan no hay ningun pais donde hayan tenido una dictadura y dejen residir a su familia como aqui y nos bamos a cargar a un gran hombre bueno por k? pues yo soy de esas muchas personas k estoy con el señor garzon que estoy con el incondicionalmente hasta la muerte y que desde este humilde blog de esta humilde persona que estoy contigo asi como toda esas personas k lo keremos famosos y no famosos yo no lo soy pero si soy otra persona de las muchas k te keremos y a estos llamados "juezes" de mi parte ustedes no son NADA solo gente k abusa de su poder k si de verdad dijera lo k pienso de todos ellos reconozco k caeria muy bajo al igual k ustedes tan bajo k hasta creo k las ratas tienen mas valor k ustedes SEÑORES JUEZES me rio de ustedes a su cara y solo pedirle a dios k nunca nos tengan k juzgar ustedes por k como todo lo hagan ustedes igual de mi parte A LA MIERDA y al señor garzon te quiero te queremos y se lo se tu lucha no caera en saco roto por k a muchos de nosotros (aun jovenes) nuestros padres ya se encargaron de decirnos las cosas bien dichas pero repito nadie NADIE dijo de sacar los muertos de izquierdas ni derechas se dijo sacar los muertos y darles una sepultura digna nada mas y por lo tanto estoy en contra de la injusticia tan tremenda sobre el juez el hombre y la persona mejor de este pais y a los k les duela hay buenas pastillas para kitar esas molestias pero estoy en contra totalmente de ningun tipo de dictadura en ningun pais del mundo y espero que todavia siga pudriendose en los malditos infiernos y ojala siga sin poder descansar yo se lo deseo lo maldigo y todo mi asco y mi rencor pera el y por k no voy a decirlo a toda su familia mejor se fuesen de aca mucho mejor por k para mi son vomitivos . Y a usted SEÑOR GARZON de mi parte no cambie nunca yo y muchas personas mas estaremos y estamos contigo por que te queremos y estaremos contigo hasta la muerte un abrazo. GIJON 15 DE ABRIL DEL 2010 MARISOL ALVAREZ ALVAREZ

va por ti

so se a quien ni como me sacaria esto del corazon por que me esta haciendo daño mucho daño y ya no puedo mas pense en subir hasta el picu mas alto y gritar gritar hasta quedarme afonica quedarme muda pero quiero gritar estoy entre dos mares de dudas y no se como ni donde situarme por primera vez en mi vida y digo primera por que es cierto que en mi interior no se que decision tomar no lo se y me encuentro sola con todo esto que tengo dentro sin saber que hacer que camino tomar y mientras tanto escueze vaya si escueze y aunke no tengo ni idea k hacer si se lo que me pasa pero si tiro mi propio cuerpo y mi alma me dice que no y si no tiro me ordena que lo haga y cuando lo hago me kedo muda e inmovil entonces k puedo hacer como arreglar este dilema y juro que intento noche tras noche y tarde tras tarde frenar actos y sentimientos y lo consigo 3 4 5 dias pero no masvuelvo al punto de mi propia partida y vuelvo a empezar y llega la noche y estoy enganchada a tus palabras y a tu dialecto y escuchandote decirme todas cosas k me dices y asi llevamos casi 4 meses y pidiendome y diciendome casi suplicandome que quieres verme que quieres estar cerca de mi y yo impotente siempre voy a lo mismo a hablarte de eso que nos separa esas 2 cosas que no son muchas pero suficientes para mi para separarme aun mas de ti y tu sigues en tus trece no me importa si si importa como podria yo hacerte ver lo contrario? como ? no lo se solo dios dira y el tiempo de momento solo podemos esperar ese margen que nos hemos dado y sobre todo decirte que lecion me has dado hoy que lecion mas grande dios mio volvi toda escritura atras y lo reeli 10 o 15 veces como no leer eso k me has escrito hoy como no si yo todavia no me creo que hoy has echo algo tan lñindo como abrir ese corazon pero lo mas lindo fue algo que yo me lo guardare para mi sola te dije en ese momento lo k yo pienso y lo que siento lo sabes tu dejemos que llege septiembre y esos besos que me hablaste y que tienes guardados por que son tus besos mas especiales y que son mios gracias que te puedo decir dime que puedo decirte yo yo nada por que estoy sin palabras para poder explicarme te agradezco todo todo solo decirte por primera vez que estes trankilo k te kiero y kiero k estes bien k yo sigo aca y te prometi no dejar nunca de cojer ese mensaje tuyo ni ese " hola corazon" nunca pase lo k pase solo dejare de dormir pero luego recupero con la siesta pero no me pierdo tus palabras para conmigo ni tus despedidas gracias por k no estaba ni estoy en mi mejor momento pero tu me has echo ver otra luz k yo no veia sigue asi como eres y no cambies y como luego hablaremos te lo digo desde YA eres muy especial todo tu lo eres cuidate y lo dicho luego hablaremos como todas las noches y como mañana se cumple ese"plazo"ja ja pues aqui ya te digo que "IDEM" y ojala dios me de vida para que esos pekeñisimos sueños de los dos se puedan llegar a realizar ojala y se que te jode un poko pero te lo digo ABRACARIBES desde aca pero muchos vale ?quedate trankilo por k me pasa igual eso es mutuo y me despido de mi blog por esta tarde-noche k por cierto hoy es muy triste para mi mucho te mando "eso que me has pedido" eso ya es tuyo te lo di hace ya 12 dias te recuerdas? besos y hasta luego "NIÑO G" MARISOL ALBA 11 -4 -2010

viendolas venir

hoy me pongo a escribir pero si soy sincera no tengo el dia estoy con un trancazo de tres pares .... y con mucha nostalgia pero si alguien me pregunta ¿y nostalguia de que ?no lo se muy cierto pero tengo una ligera idea aunque el bajon biene por que estoy con la maldita gripe esa gripe que no se libra ni el mas sano ni el mas fuerte por que mas tarde o mas temprano todos cojemos una gripe alguna vez y yo mas y no me pregunteis por que pero ami es una cosa que me quiere muchisimo por que cuando se me mete me sale fatal (digo la gripe niñas la gripe) pero como soy chicarrona del norte mañana voy al medico y espero que se me pase pronto y si vuelvo al punto de partida vuelvo a sentir nostalguia y me digoMARISOL sera que tas cambiando de idea o sera que estas empezando hacerte mayor y echas algunas cosas de menos o sera que te gustan cosas imposibles o sera que te estas acostumbrando a ciertas cosuques y... pues no lo se pero desde hace algunos dias estoy rara y no puedo deciros el por que concreto no puedo son cosas que te haces a la rutina es como sabes ye tal hora y va a pasar esto y ahora lo otro yo espero y claro van pasando cosas el otro dia lleve una sorpresa muy fuerte por k sera que las cosas se echan de menos cuando no se tienen y despues de 13 años te digan que "si pudiera volver atras no te perderia por nada de este mundo " y que te rematen con un "te quiero " despues de 13 años y aunque no quieras te vienen los recuerdos todo te viene a la cabeza lo bueno y lo malo todo lo vivido y es cierto que hubo mucho malo pero tambien bueno y ahorita mismo te digan lo que te digan estas precavida expectante alerta y todo eso no? por que ya estas pensando que no te dicen la verdad que te mienten que.... que no que ya vienes quemada y no confias en nada ni en nadie y te dices mil veces que no pero por ese" laito"viene la nostalguia ayer me han dicho algo que despues al desconectar el "ordenata" me quede pensando y dices jo.. que una persona joven te diga eso ...creo que hasta me subio calor a la cara y me puse colorada por que pase un poco de verguenza y cuando te dicen tu tienes en tu mano el juego juegelo y cierre los ojos y adelante y te lo piensas y vuelves a ver la cruda realidad y te lo dices no puedes MARISOL no puedes y como jode eso jode muchisimo pero que puedo hacer yo nada las cosas son asi y asi seguiran no hay mas y por mucho que te gusten o sientas o te atraigan o tengan cierto morbillo pues mira te sigues diciendo que no y apechugas con tu parcela de recuerdos y de nostalguias y con tu rincon de la memoria y empiezas otro camino y otras cosas pero si os digo que si pudiera volver atras unos años quitaria muchas cosas de mi vida pero otras no las dejaria escapar por nada del mundo y otras .... otras ni os imaginais hay dios mio si hoy te levantan morbo ...ja ja eso iva a ser la reostia jolin que taco pero bueno nunca se tiene que perder la esperanza y yo mucho menos por que se como soy impulsiva lanzada valiente ante lo desconocido y echa.. `palante bueno quien sabe no hay nada perdido todavia pero no temblaria por eso bueno al menos eso creo yo pero ya sabeis como decimos por aqui "hasta aqui hemos llegado"el problema es que yo no llege TODAVIA chicas todavia . Pero quien sabe alomejor llega ese dia si me jode bastante algunas veces no tener respuestas a ciertas preguntas no tener palabras para decir y no tener valor para decir ciertas cosas aunque las sientas jolin que pena por que me lo estoy perdiendo pero...-...os voy hacer una promesa que hoy voy abrime un poco mas y dejar que salgan algunas palabras por que tambien es bueno hablar con prudencia pero hablar un poco y no cerrarse tanto que tambien se merecen saber que tengo boca y entiendo todos los signos aunque sean los de los sordomudos por que si por que ya son 3 meses callaita meditando cautelosa y prudente pero creo que ya esta bien que se van a llevar una sorpresa. Y por el otro tema me lo pensare y tengo que pensar y tomar una decision pero tambien pienso que segundas partes casi nunca fueron buenas y no quiero otro fracaso ya nunca mas y por hoy os dejo mañana o el miercoles mas y mejor .Tengo tema jajaja un besin chao

cara y cruz

estoy un poco indignada del comportamiento de algunas personas como les gusta ser pesadas son personas que no cesan en su empeño de molestar meterse en tu vida aun sabiendo que te son totalmente indiferentes que no te importa su vida para nada que ati te da igual la suerte que ellas puedan correr por que repito son personas que te son totalmente indiferentes que su suerte o su desgracia te la sudan por que han pasado por tu vida de una forma u otra ? vale pero eso no da derecho a nadie a que te sigan tocando los hue... todos los dias por que sientes asco repugnancia sientes que cada vez que ves o escuchas algo sientes que se te revuelve todo por dentro y en esos momentos solo quieres que no vuelvas a oir ese nombre o ni tan sikiera cruzarte con esa escoria humana y en ese momento tienes un sentimiento cotradictorio dentro de ti que te gustaria ser algo sobrenatural y poder hacerlas desaparecer y mandarlas a los putos infiernos donde nunca nadie mas tiviera que volver a verlas por que son personas que solamente con su presencia molestan dios mio que pena por que tenga que yo deciros esto pero lo siento asi y asi lo expreso ni mas ni menos es algo que me supera y os digo que cuando se trata de ser buena pues soy la mejor pero a las malas tambien soy la mejor y ojala leyeras esto esto es tanto el odio el asco y todo el rechazo que me provocas que no parare como tu no pares y que hare los posibles por joderte tu vida y decirle que tengo entendido que a los locos y los chiflados hay que meterlos en un manicomio y voy a dejar de darte tanta importancia hablando de ti por que repito eres basura humana y que pena que se maten tantos padres y madres de familia buena gente y que tu andes por ahi cuando eres tan asquerosamente repugnante y no te lleva el demonio pero te llevatra escoria te llevara y ojala que sea muy pronto ojala .Por que si esta es la cruz de la moneda por la cara quiero dedicarle mi resto de mi diario a alguien MUY MUY ESPECIAL y aunque se que tu no lo vas a poder leer y no por que sea imposible no por que estais muy lejos de mi pero te dire que cuando ayer cuando hablamos via messenger y me dijiste eso que se quedara aqui aqui dentro para siempre y que lo guardare en mi corazon y que se quedara para siempre conmigo y dime tu ahora¿ QUE PODEMOS HACER? dime acaso tu ves otra solucion que yo no veo? lo que me has dicho me demuestra que todavia gracias a dios quedan personas como tu y eso me da animos eso...y tener amigos o lo que tu quieras cerca de mi por mucha distancia que haya sabes ?eso que ayer me preguntabas y que no pude responderte por que te juro que no encontre palabras para poder darte respuesta pues te digo que por mi claro que si pero no quiero que se te olvide eso que tambien esta ahi que yo no tengo culpa alguna y tu tampoco que posiblemente sea un poquito tarde y tu no quieras verlo y tambien acepto tu opinion y tus argumentos claro que si pero ..cuando te ofreciste a tanto por mi eso eso no me lo dijo todavia nadie ..pero por otro lado no quiero oirtelo volver a decir por favor tu y yo pase lo que pase seguiremos asi o mejor pero JAMAS JAMAS peor por que si esto termina pasara (para los dos) lo que tu has dicho ayer y no queremos nin guno de los dos decirte que eso tambien que te comente no va a pasar NO VA A PASAR y ya te esplique el por que y no puede ser ya paso mucho tiempo y no nooooo ya no que estes bien que estes como tu y yo sabemos que se lo que te supone eso que estas sacrificando parte de tu vida y de tu tiempo y se (lo se seguro) qure no mientes cuando me dices eso que me estoy haciendo un poco imprescindible y mucho necesaria pues egoistamente te digo que me alegro por que directa o indirectamente ya formamos un equipo pequeño pero equipo y que no te preocupes yo te digo en esa" en esa lengua nuestra"que estes tranquilo que yo tambien te lo vuelvo a decir ABRACARIBES y que estoy muy muy tranquila mucho que no se te olvide que estoy aqui que despues de lo de esta noche pasada¿ que mas puedes sorprenderme ? nada decirte que necesitaba a alguien como tu a mi lado y alguien asi ESPECIAL COMO TU y quiero pedirte algo que estes tranquilo que no creo que ese dios tuyo vaya a permitir semejante sufrimiento ni para ti ni para mi ni para nadie o no lo crees asi tu tambien? decirte tambien que no me gusta eso que haces no me gusta mucho no se puede estar pendiente del ordenador trabajar y no comer hay que comer ... y sino que pasa y si te mueres tu se te muere tu mejor amigo y yo me iva tambien a disgustar por que tu no quieres que llore o no te recuerdas de hace 13 dias como me has cojido(perdon ) no dire esa palabra jaja y no te gusto pues arriba yo estoy aqui para lo bueno y para lo malo y ati se que te tengo vale queria dedicarte estas letras por que QUE NARICES TE LO MERECES . Por eso quise hoy escribir sobre esto de las amistades y los amigos y que yo que soy una casi inutil con esto del ordenador que soy torpe y que sabes tu mejor que nadie que soy lenta para escribir pero al final escribo te digo que hasta por la noche que nos bemos (esta bien dicho asi) y hablaremos como todos los dias ¡ ah no te preocupes ! no le doy importancia a cosas que no la tienen tu eres especial para mi lo mismo que yo lo soy para ti ERES MI GRAN AMIGO y eso ...eso no lo va a poner nada ni nadie en peligro cuidate amigo mio y por favor no cambies nunca y sabes mas, la vida se hizo para los valientes y no para los cobardes y tu ya me has demostrado que tu eres un valiente cuidate y como siempre hasta esta noche ABRACARIBES

mi marcha del pueblo y un nuevo miembro en la familia

como os decia me marche del pueblo pero antes tengo k contaros mas cosas, poco a poco me fui poniendo bien aunke las secuelas te kedan pa siempre pero bueno os conte ya lo de la ogaza de pan pero de estas cosas eran todos los dias y como paradoja os tengo k decir k todo el mundo keria a los hijos de lurdes todo el pueblo eramos las criaturas k mas keria la gente por k jamas nunca ,hicimos daño a nadie nunca y cuando viviamos en torrebarrio en villaseca k tengo k decir k alli eramos muy amigos de los hijos de la familia jovellar la mama se llamaba alicia y tenia (no recuerdo muy bien) pero creo k 8 hijos y uno se llamaba arturin era mi novio jaja pero era un niño muy guapo pero rompi con el por un dia estando todos ellos jugando al escondite se kedaba el contando y todos los demas se escondian y solo se me ocurre decirle escondete tu si kieres k yo me kedo por ti y me contesto no invalida k tu no puedes jugar y le conteste k por llamarme invalida ya no seria mas su novia bueno total despues de esto y muy poco tiempo despues nos marchamos para caboalles osea k... bueno y como anteriormente ya os dije k viviamos en caboalles pues cuando yami salud era ya bastante mejor aunke alli y en villaseca fue de lo peor k recuerdo pues .. mejor ya casi es pasar capitulo por eso duelen hasta los recuerdos y os iva comentando k todo el mundo nos keria jamas nadie fue a kejarse ami madre haciamos trabesuras pero y k niño no las hace?y antes era distinto ademas si eramos igualitos a los 3 pastorcillos de lurdes mi madre se llama lurdes igual k la" virgen" y eramos un niño (mi hermano) y dos niñas (mi hermana y yo )igual k la virgen de lurdes y si algo nos distingia de los autenticos es k nosotros eramos 3 diablillos pero mi madre era muy buena gente esa si era una virgen y nosotros 3 k eh k.... buena gente jajaja bueno traviesos y un buen dia nace una nena gordita pero preciosa hija de maruja k vino al mundo entre caboalles de abajo y caboalles de arriba creo k el barrio se llamaba el barrio de corea creo eran casas muy guapas y maru vivia en una de ellas con el k se caso con un hombre muy h d p... k la maltrato tanto k no se como pudo aguantar tanto tiempo a su lao al nacer la nena osea marga seguro k pensaria k cambiaria pero el zorro cambia de pelo pero de no de mañas y sigio al lado de ese cerdo con tirantes k le hizo 3 hijas pero k el no ejercio de padre mas bien de nada marga nacio siendo una cria preciosa k casi siempre estaba con mi madre por k sino posiblemente no lo hubiese contao por ese (ese buen padre) le daba unas palizas la reñia cuando por las noches lloraba y...y era tan guapa y yo la veia tan indefensa k ..muchas veces la cojia y me marchaba con ella para k no la pegara cuando estaba con mi hermana yo tambien pasaba mucho tiempo con maru y con jaime ( k asi se llama el buen señor)clro k yo me la cojia y me jva con ella pero entonces empezaba los palos a mi hermana y os puedogarantizar k eran tan fuertes esos maltratos k aun sabiendo lo k ocurria yo me iva or k tambien por ver se sufre y yo siempre k he podido libraba a la cria de k viera semejante espectaculo y de paso le evitaba a ella una paliza y ya un dia la llevo mi madre con ella y bueno aunke tambien estaba con su madre pues mientras estaba con la yeya pues muy bien y como ami me keria tantisimo pues de p myo era su tia "chol" en vez de marisol pues chol y un buen dia y despues ya de k estaba ya bastante mejor pues mis hermanas aris y marga me trajeron para oviedo si ketrian traerme pero en vez de meterme en una escuela en oviedo o en un colegio externa me metieron interna pero la historia en el cole sera para otro blog no para este por este esta llegando ya casi a su fin solo deciros k en el pueblo de caboalles de abajo viviamos en una casa k era preciosa por k tenia abajo la cozina y arriba las habitaciones ademas tenia dos balcones preciosos y marga alli era feliz asomada al balcon yo la sujetaba y ella miraba era una preciosidad y por si no lo sabeis era tan guapa k gano como la niña mejor disfrazada y mas guapa de los carnavales y era cierto era preciosa y mi madre k la traia como una verdadera muñeca hacia k fuese mas guapa todavia y poco mas me keda k contaros aunke kedan muchas cosas k me las he saltado por k no kiero herir mentes sensibles pero no doy nada por cerrado cualkier dia os prometo k contare cosas k nadie cree k me las se y k no cuentan k yo las diga pero las dire ya va siendo hora de k alguien hable y como siempre o casi siempre sere yo, pero como me keda lo mas importante por hacer dedicare algo ami madre por se lo merece ,decirte madre k se k no todo lo hice bien no no mas bien todo lo contrario no fui ni por asomo la hija perfecta pero tu si fuiste la mejor madre la mejor persona y k creo k yo debo de decirte 2 cosas podian ser mas pero entonces no terminaria de escribir este blog pedirte perdon en mi caso no me resulta muy facil pero tambien es muy tarde pero kiero k perdones por ser para ti mala por k no me porte como debiera hacerlo pero y k estes segura k si pudiera emendar mis errores no vacilaria ni un momento pero es muy tarde mucho darte las gracias por lo k has echo por mi gracias a tu teson y a tu sacrificio fui una chica normal y he podido caminar darte las gracias ya no vale pero si es cierto k el alma nunca muere se k estoyperdonada por k tu fuiste madre antes k nada y tambien fuiste joven y me supongo k comprenderas algunas cosas decirte k ni lo dudes k si yo supiera a ciencia cierta k pudiendo sacarte de ahi te sacaria ati y ami hermano no lo dudes ni un segundo nos hiciste mucha falta y nos la siges haciendo ke toda fa familia k creaste estamos bien de lo de tu hijo e hija ni te lo digo por k estoy muy segura k los tienes ahi contigo a los dos te mando un beso y se k si no me das mas sera por k no lo merezco gracias madre por todo y creo k la despedida no va ser muy lejana un beso y hasta cundo sea y ati hermano decirte k no se por k desde k te marchaste y ya van 9 años todos seguimos igual igual esto sigue siendo el mismo y puto infierno de cuando te fuiste k sepas k escribi en mi blog parte de tus andadas y las miasy k algunas las escribi tal y como las hablabamos los dos aunke ami se me kito por k insiste tanto en pronunciar la r y la palabra raton k...... me salio bien la jugada pero k sepas k nos dejaste un vacio tan grande k ninguno ha podido llenar con nada por k eres unico y se nota k no estas y k nadie en nuestras vidas ni en nuestros corazones ha podido olvidarte por k por el motivo k sea siempre se te nombra por el motivo k sea y por k los recuerdos y las mentes son muy libres cuidate cuida mucho a la madre y desde aca y en mi nombre y en nombre de todos los k te keremos te mandamos muchos besos y k sepas k no conte ni la parte de tanto como hicimos pero algunas cosas se kedan "ahi "· y otras kizas algun dia me ponga y vuelva a escribir te keremos mucho, y yo tambien me despido pero os vuelvo a decir lo mismo ,AMENAZO CON VOVER marisol alba

alguien nuevo en la familia y mi marcha del pueblo

bueno os amenace con volver y aki estoy ya os conte lo del caballin si si caballin casi mata a la sode de una coz un dia k tabamos en la iglesiuca pekeña de torrebarrio el cerdo del cura me pregunto ami k cuantos dioses habia y le conteste k 2 uno pa los ricos y otro pa los pobres era lo k en casa le escuchaba a mi madre k era la persona con mas motivos (tenia)para decirlo y nunca mejor dicho y eso si lo se y lo recuerdo perfectamente mi madre no iva a las iglesias no creia en los curas y en muchas cosas asi le iva por k de akella estos....mandaban mucho hoy no a (afortunadamente)hoy no son nada pero antes y mas en pueblos vaya k si ,estoy escribiendo y me viene a la cabeza una noche estabamos ya en la cama y todavia no hubiese llegao mi madre y de akella teniamos creo recordar 2 o 3 cabras uno era un cabritin muy guapo precioso yo no se kien eso no lo recuerdo pero le pusieron de nombre AMUESIN no tenia ni cuernecillos ni orejas jaja pero era guapisimo guapo guapo y esa noche ya nos dijera mama k vendria un poco mas tarde del trabajo total k nos acostasemos akel dia creo recordar k estaba mi hermana maruja con nosotros y llego la noche y.....mi hermano se mete en la cama de mi madre y poco a poco nos fuimos kedando dormidos el dormia mucho con mi madre y sino conmigo pues eso y no se el tiempo k paso no tengo ni idea pero de repente nos despertamos luisa maru yo y esta mi hermano llorando" cagaito "de miedo de pie en la cama diciendo una" retaila"de palabras k te podias morir se suelta el cabritin paso por encima de su sitio unas maderas k hacian de cerrao para ellas consiguio meterse en la cama era un cabritin casi casi enanito y lo k os digo se subio a la cama la primera k pillo y cual era ..la de mi madre pero k estaba el acostao hay virgen hay virgen ya empezo a llorar agarrao a los pies de la cama nuestra y.. sode duisa depietate ta hay un sodo ensimada tama y tuando venga mama l tone maduj maduja depietate te hay un sodo o un dobo ati ensima la tama maduja depietate te ba a vni mama y la tone te es un sodo maduja dpieta hay dios mio despertamos todos y era kien era el amuesin el cabritin k salto como lo hizo no lo se pero se le subio a la cama el cabritin feliz y contento saltando y el ni lo miraba del terror k estaba pasando ni lo miro por k si lo hubiese mirao se daria cuenta k era el cabritin miedoso era mucho mucho esto fue en torrebarrio pero otra vez en caboalles mandole mi madre a la panaderia y ya era tarde noche pues estaba empezando a oscurezer y mama le dijo demetrio vete hasta la panaderia y trae una hogaza de pan de 2 kilos y tenia k subir por un camino pero k habia casas pero claro y empezo a decile el a mi madre teno miedo te venga sode y mi madre anda hombre no tengas miedo tu hermana esta maluca de las piernas vete tu k son 5 minutos te venga ella tomigo al final fue el solo hay dios mio tardo en llegar llego con los pantalones meaos y la hogaza de pan con un ahujero tan grande k no tenia nada nada de miga solo la corteza del miedo k paso y los nervios se comio casi los dos kilos de miga de pan y se hizo pi pi encima y nos cuenta la batalla este habia un hombe adi adiba ton un hacho pitando deña y habia un duido te asia ouhou y teria toded pedo no podia y me ise pis pote ese hombe tuando benia te tompad el pan estab ton el hacho mi madre se tiraba por las paredes por k el era la reostia y mama keria kitarle el miedo y... kien lo diria luego en k se convirtio en un paisano hecho y derecho sin miedo a nada ni a nadie jo..... bueno iva a seguir pero os dejo hasta mas tarde k volvere y esta vez si sera el final por k todavia nos kedan unas cosas muy guapas y un poco mas alegres si mas alegres luego nos bemos chicas chao

el regreso a la vida

en ese tiempo k ya las secuelas de todo eso iva desapareciendo yo empezaba a volver a "las andadas"y junto con mi hermano y mi hermana volviamos a ser los mismos no cambiamos ademas por k k teniamos k cambiar ... nada heramos niños normales solo k... heramos distintos pero si es cierto k nosotros no haciamos daño a nadie, pero volviendo al pueblo donde nacimos a torrebarrio recuerdo k por ese pueblo no se veia un coche ni jarto de vino primero por k casi no havia y segundo por k los pocos k existian estaban en la capital estabamos en la posguerra y aunke ami no me toco mucho si me toco k no se me olvide k nos estaba jodiendo un puto y askeroso dictador y k eso lo arrastramos todos los españoles con la diferencia k para algunos les iva muy bien y para los mas pobres nos iva muy mal pero de eso no kiero hablar por k yo suelo dar mucha energia positiva y hasta se levanta y...aaajjjjjjjjjjjjjjj no por dios bueno y un dia estando mi hermano y yo delante de akella humilde casa donde viviamos vimos bajar por la carreteruca (en akellos tiempos) del puerto ventana un coche negro de akellos k havia por akel etonces y como decian k havia los chupasangre y los sacamanteca ah no sabiamos donde meternos donde meternos dije...sino lo dije pues hay algo k todavia no dije pero lo dire lo dire seguro y k me perdone mi hermano pero lo dire cada vez k akel coche se acercaba ya no sabiamos donde meternos y mi hermano k empieza a decirme ami osea ami odomej es el chupasange y nos lleva y yo k no k alomejor eda el satamantetas y no se nos ocurrio otra k meternos en el ahujero de una alcantarilla k no tenia 35 centimetros de alta por otro tanto de ancha dios mio y bemos k akel buen hombre llega y empieza a llamarnos y mi hermano k entro el primer y yo despues diciendome ves es el satasange y nos va alleva y no veo mas a mi made y yo .. yo le decia callate tallate t nos olle y nos lleva tallate y en esto bemos k el hombre se dirije a la casa de honorato con una bolsa en la mano y k estaba practicamente al laito mismo de nuestra casa y le pregunta por nosotros y les dice " taban por aki no hace ni un segundo por k taben ahi los dos mas pekeños a luisa no la vi pero a demetrio y a sole si estaban aki ahora mismo"hay dios demetrio no paraba de llorar y yo no paraba de decirle talla talla t nos ve y nos lleva hasta k le oigo decir bueno lurdes tampoco esta pues hagame el favor cuando vea los crios dele estos caramelos no termino de decir caramelos estabamos los dos fuera de la alcantarilla y cuando nos vio oliendo a mierda con barro negro de la puta alcantarilla telas de arañas bueno de todo menos limpios y nos dijo "pero de donde salis con esas trazas dijo mi hermano teimos te nos satadia la sange y nos estondimos todiendo pa te no nos biedas y voy yo y le digo este anda sueto po ai el satamanteta y pa te nos sate las gasas nos metimos ai en la altatadilla haa bueno donde esta tu madre tabajando bueno y tu no llores mas hala tomar esto nos dio los caramelos comimos los k nos dio la gana y mi tio floro cojio su coche y se fue por donde vino y ahora lo digo lo digo ..si si lo digo mi hermano era el hombre (niño)mas miedoso k podais imajinar era tremendo lloraba con verdadero llanto era miedoso mucho dios era tremendo y despues de contaros este episodio unos dias despues teniamos un tronco delante mi casa k nosotros tres subiamos y nos tirabamos y volviamos a subir y zasss abajo y en una de estas mi hermano se pone a saltar y se engancha el pantalon en una rama y no salta y se keda cojido por un pantalon corto k llevaba espatuxando con los brazos y les patukes y decia " hay mamina ven ven te me estoy poniendo nego ven ven te no te voy ave mas hay mama po t me tagiste a este mundo pa sufi a ete mundo tan nego y yo desde abajo no te sodo esta enganchao y si te sueto bajas rompe rompe la dama y sata sata noooo te me muedo ati togao noooo te no veo am,i made mas en da vida te no te sates hombe sata hasta k entre luisa y yo subimos y lo descolgamos salto y no paso nada eso si el disgusto le duro hasta k vino mi madre y le dio mimos y ya... pero unos dias despues mama fue a una pradera k hay a la entrada de torrebarrio bareando un colchon de lana de una vecina y como ella hacia de todo la pobre mujer para poder darnos de comer pues taba bareando la lana del colchon de una vecina y nos dejo limpios yo con un vestido k tenia y k lo hizo mi madre guapisimo tenia otro igual luisa y akel dia me peina los moñitos mi vestido y deme con un pantalonin azulin camisina blanca y un pokito mas arriba de nuestra casa estaba y sigue estando creo k es una cochera para un autocar para guardarlo y tambien se hacian de cuando en cuando bailes pocas veces pero si bueno pues por la parte de atras pasaba y pasa el camino y alli havia un monton tremendo pero tremendo de cucho (estiercol ) grande y otros 2 un poco mas pekeños y como siempre deme y yo estabamos por alli y nos hubiera dicho mama no os mancheis no os mancheis k os doy tener ciudao no ...bemos venir a un paisano del pueblo k era pecoso y roxu y nos dice olle nenos voy a tirar de pantalon (osea hacer sus necesidades)y cojer las bridas del caballo k vengo yo ahora deme coje la brida y la llegua llevaba una cria de un mes detras k era la hija de la llegua y ami me hizo gracia y me encanto era guapisima la cria y demetrio delante sujetando y yo no se me ocurre otra cosa k acariciar el caballin pekeño y deme parecia un bakero del lejano oeste y de kansas city con una cara de importancia k habia k verlo era la cara de un guaje feliz por estar sujetando el caballo y yo mientras tanto acariciando el trasero de caballin y digo el trasero por k no le llegaba mas arriba y de pronto ... el caballin suelta una coz ...tan tremenda k yo no se de donde saco esa criatura tanta fuerza no lo se pero la patada k me dio me lanzo al monton de cucho y yo k me estaba hundiendo por k el estiercol estaba duro y seco por fuera y muy blando por dentro y la sole se hundia cada vez mas y demetrio k empieza a llorar y empieza a decir llorando a grito pelao doxu doxu t mi hemana sode esta tadiendo a tucho y se va a modi roxu deja ya d taga t t se ta hundiendo y hay t satada de tucho ven hombe y deja ya de tagar y dice el paisano dejala hombre k los caballos tamien cagan nooo nooo te es mi hemana te da tido el taballo peteño a tucho y se va a modi temina de taga dapido y ya akel hombre llego y alli como pudo me saco del estiercol y lo unico k recuerdo es k solo tenia un trozo de la cara por la parte de la boca k no tuviera cucho dios mio cuando bamos pa casa y ya veo venir ami madrepor donde la panaderia (esa es otra la panaderia) y ella k me ve como estaba ...k disgusto llevo por mi y sobre todo por el unico vestido k tenia dios santo k vida pero era feliz en un pueblo donde no habia NADA pero si tenia de akella TODO aun sin tener de casi nada por algunas veces ..bueno este episodio me lo guardo y no es por miedo a los dueños de la panaderia no k no se si seguiran siendo los mismos dueños pero si lo son k se jodan y algun dia dire el por k lo mismo k se lo digo a mi puto abuelo paterno k una vez en torrebarrio delante de casa estaba el con una hazada (aki fesoria) y estaba haciendo algo con la fesoria y yo estaba con la crisis empezaba por akel entoces con pekeñas crisis y lo k es la inocencia de un crio fui con mucho esfuerzo a decile hola abuelo y se vuelve y me dice ponte paya ponte paya poca cosa yo no soy tu abuelo hijo put ... era alto fuerte grande yo es el unico recuerdo k tengo de ellos y de ella creo recordar 2 veces la vi pero ni un pedazo de pan me dio era bajita y gorduca de eso si me acuerdo gracias por k no los conoci mas bueno creo k por hoy esta bien no se me kejen k hoy creo k me gane mi panecillo por escribir pero ojo k esto no termina aki esto sigue mañana kizas ya sea pun to y final pero no por falta de argumento pero si por k hay muchas cosas k kizasalgun dia las cuente kizas solo eso por hoy esta muy bien y lo dejo por k kiero ver la tele dormir y por supuesto hablar con argentina por eso si hablamos todas noches y tambien os puedo asegurar k me rio muchisimo mucho y consigue muchas noches k me vaya a la cama sonriendo y os juro k esa es la realidad me rio k no es poco hasta mañana chicas mañana k volvere para contaros algunas cosas mas y darles las gracias a ellos dos a ellos k fueron mis dos piernas y mis dos brazos y tambien a contar cuando llego a nuestr vida una persona muy importante k seguro k no se espera lo k yo voy a hablar de ella hecharos a temblar ......

entre el dolor y la tristeza recuerdos de mi niñez

todavia viviamos en villaseca de lacian yo ya comenzaba el periplo de mi invalided y no exagero solo k bueno dentro de lo malo y al principio cuando me empezo todo pues dentro de todo lo malo todavia algunos dias podia caminar pero otros mis pobres huesos se resistian y decian " k no" y nada se podia hacer mas k estarse kieta y no poder moverse por k eso era mas fuerte k tu simplemente no te respondian ni tus piernas ni tus brazos eras un puro manojo de huesos salientes puntiagudos y jodi... la vida y kitandote de llevar una vida k tu no pediste y k por coj...tenias k vivirla aunke tu no kisieras por k hasta con pocos años sabias del dolor y de la muertepor recordaros k a mi madre le dije y nunca se me va a olvidar "mama me voy a morir como papa" y mi madre lo recuerdo perfectamente me dijo " no hija mira tu no te vas a morir nunca por k solo se muere 1 en cada familia y como murio papa pues nosotros ya no bamos a morir ninguno por un lado respire y por el otro me puse triste y volvi y le dije a mi madre " pues yo no tiedo vivi si no puedo tamia mas y no puedo i ton demetio a coder por ahi " si hija veras k pronto corres entonces la enfermedad no estaba todavia desarrollada y un mes o dos meses despues volvi a caminar y ya empeze a correr con mi hermano y seguimos pues eso haciendo de las nuestras pero yo notaba k ya no era la misma me cansaba y mucho y me daba por sentarme pero asi y todo no se me kitaban las ideas y era alli en villaseca de laciana donde ivan pasando los dias y volvi a donde me gustaba ir ¡ alegria volvi a la escuela! con la señorita amparo k era muy perra y muy mala y tambien bastante gorda lo digo eso...gorda por k estabas gorda rubia pelo corto y muy muy tetona asi eras amparo po zi... lo digo y como os decia volvi a la escuela y todos los dias al salir de la escuela cabas en mano(el cabas era un maletin pekeño donde metiamos libros cuadernos lapices ect ect..) (ah k no se me olvide deciros k dicho cabas era de madera pero no pesaba nada)mi hermano delante yo detras a voces pero a voces muy claras (relativamente clras) se entendia ) mi hermano decia 5x1 y yo contestaba essinto 5x2 diez y asi hast acabar con la puñetera tabla del cinco figaros cuanto cantamos esa tabla k fue la k mejor aprendi y nunca nunca se me olvido yo con mi hermano siempre estubimos muy unidos y me recuerdo k el dia k el no comia yo tampoco y el lo mismo por k heramos tal para cual en todo hasta en el hablar y no lo dije antes por k me lo estaba pensando en decirlo o no pero si por k no, pcos dias despues de volver a la escuela volvio el puñetero dolor y mama empezo a mirar por donde habia un curandero y un medico y ya me kede kieta durante mas tiempo ya mama empezo a llevarme al señor manolo k era un curandero grandote fuerte con bastante nariz y unas manos tremendas de grandes y empezo mi nuevo periplo otra vez solo k iva a ser mucho mas largo y dificil y peor mucho peor k la vez anterior tremendo y tengo k deciros k en esa temporada mi hermano al no poder ni jugar ni caminar el se kedaba conmigo cerca y no se separaba de "sode" hay dios k malo es muchas veces recordar muy malo paso mucho tiempo y mientras tanto mama sabia o le decian k habia alguien k curaba y la pobre me cojia me ponia en su espalda y con un manto negro k ella tenia se lo enrroyaba se lo ataba por la parte de alante y me llevaba caminando 12 kilometros a otro pueblo k se llama caboalles de abajo (k pasados unos años nos fuimos a vivir alli)por mientras k mis huesos seguian jodi.... tanto la vida yo deje de comer y me puse mucho peor tanto k me ponian inyeciones de aceite se llamaban k no te entraban ni pa dios y dolian dolian k incluso tardaban hasta 10 o 15 minutos en k te kitaban la ahuja del culete por k era muy espesas k mal y recuerdo k cuando empezo todo estofue mama a hablar con la maestra con amparo y le dijo k bueno lo k me pasaba pero k pa k no perdiese mucha escuela k habia dias k me encontraba mejor y k podia aprovechar la escuela y yo k me tenia mi madre en brazos amparo señorita amparo (k dios o como coño se llame) k la tenga donde se merece por k a ninguna madre se le puede decir lo k usted le dijo a la mia " esto lurdes esto no puede estar en la escuela esto lo unico k me va a kitar es tiempo k yo necesito pera atender a otros niños normales y lo siento su hija no es normal " "llevesela y si se mejora y no se le muere pues k vuelva a la escuela"MI TURNO DE REPLICA : "señorita" amparo le escribo solo cuatro letras para decirle "k esto" es la k suscribe y k estoy segura k setara usted kemandose en los infiernos maldita y k yo se me puse bien (bueno medio bien) y k deje de ser "esto"pero si os digo k esa frase y otras mas duras las tuve k oir durante mucho tiempo y muchas muchisimas veces venian de tu propio entorno y eso...dolia vaya si dolian y aun duelen porkeson cosas k no se olvidan pasen los años no las olvidas y no olvidas por veias a tu madre caminar 12 km. a caboalles y luego 12 km hasta villaseca de regreso a casa y nos daba la noche por la carretera y ella tirando por mi puesta en su espalda ...y perdonar luego sigo hay cosas k aun hoy cuesta recordar y dijerir .. para k luego le digan a una madre "esto" esto era un ser humano con la cabeza normal y k entendia perfectamente lo ke se decia y mi madre le dolian todos sus hijos por lo tanto yo tambien y en ese momento yo le dolia mas y por si fuese poco yo no recuerdo si habia no habia sillas de ruedas pero aun habiendolas heramos tan pobres k ni ese lujo nos podiamos permitir esto era asi recuerdo k mi hermano siempre me decia" vedas te vas tudatey tuando te tudes bamos a tojed guisantes " tarde años pero un buen dia y despues de ver ami madre sufrir mucho y como lasdesgracias nunca bienen solas me salio un granito chikitin debajo de la rodilla derecha como una espinilla y crecio tanto k se me puso como una pelota de tenis y mi madre me hacia remedio caseros pero no paraba de crecer y mientras tanto el señor manolo de villaseca empezo darme otros remedios pero mientras tanto y todo esto iva ocurriendo nos fuimos a vivir a caboalles de abajo nosotros para caboalles y nuestra tia casilda k en gloria este se iva a vivir a villaseca a la entrada de lumajo era una casa con 2 o 3 plantas y ella vivia arriba del todo los suelos eran de madera si otra cosa k no la olvidare es esa casa y luego sabreis el por k, nos fuimos a caboalles y empeze a mejorar otra vez por pokito tiempo y volvio mi recaida y otra vez la escuela se me fue al garete y vuelvo a dejar el cabas colgao pero antes de k recayera mi hermano y yo nos subimos en el motocarro del dueño de los vinos gerra y le cojimos unas buenas peras pero buenas grandes y muy buenas k estaban mientras el dejaba el pedido dentro del bar cojimos las peras y comimos peras hasta k nos jartamos y las k sobraron a debajo de la cama de mi madre y cuando vino le metimos" otro gol"por kesta vez tampoco nos pudo obligar a devolverlas por k vinos guerra de akella estaba creo recodar en villablino y nos comimos las peras "y le digo a los herederos de vinos guerra por k todavia existen y los vinos tambien " " fuimos deme y la sole los hijos DE LA SEÑORA LURDES " los k les robaron las peras pero no siento ningun remordimiento por nada de lo k hicimos tanto mi hermano como yo estuve y estare toda mi vida muy trankila y mi hermano tambien seguro y vuelvo a la puñetera enfermedad y volvio otra vez pero esta iva aser sonada por k aparte de los dolores k ya de por si eran gordos seguia sin comer y mi estomago dijo "hasta aki" y mi madre ahora volvia a llevarme al señor manolo a villaseca y al final y para no prolongar mucho estos recuerdos k por otro lado siguen vivos e inolvidables en caboalles la maestra se llamaba socorrito era mejor k amparo pero tampoco m kiso en la escuela y como yo no iva deme tampoco jiji el se kedaba conmigo en casa y la cosa era mas llevadera y un buen dia con ya los 8 añinos y despues de sufrir tanto como sufri desde desprecios por ser distinta diferente por sentirme marguinada por los putos y malditos dolores por ver como tu madre camina kilometros para curarte por ver como lloraba la pobitina por ver como gente de tu propia familia le dicen a tu propia madre k se podia dios acordar y llevar a esta piltrafina jo k triste y mi madre siempre contestaba lo mismo siempre ..pero este episodio voy dejalo asi sera mejor ¿os acordais k os dije k mi tia casilda se fue a vivir a villaseca ? y k yo tenia muy buenos recuerdos de su casa ? nosotros viviendo en caboalles y mi tia se fue a vivir a villaseca os decia k un buen dia el señor manolo y despues de muchos años me curo o al menos eso creo por k claro despues cuando ya eres una mujer y vas y hablas con los medicos ahra te dicen el problema k tubiste y te keda la duda pero... bueno a los casi ocho años y medio nos fuimos un dia como siempre hasta villaseca a casa de mi tia casilda y alli nos esperaba el señor manolo alli le dijo a mi madre k no podia hacer mas por mi k lo k me iva hacer y si con eso en 7 horas no caminaba k entonces no caminaria jamas cuando me levantaron y despues de las 7 horas sin moverme sin poder dormirme y mi madre al pie de mi cama en casa de tia casilda en lumajo volvio el señor manolo me levantaron me pusieron en pie mama en cuclillas y el señor manolo tambien y a una distancia entre ellos dos de casi tres metros me kitaron todas las vendas y todo los envoltorios ke rodeaban mis piernas y mi espalda me decia este buen hombre " sole ven hija ven para mi ven yo tambaleandome fui di la vuelta y fui a los brazos de mi madre toda contenta por k ya no tenia los pies hinchados y las manos ya las movia y bueno me sentia mejor y seguro k so preguntareis por k eso mismo no me lo hizo antes pues si pero daros cuenta k yo me hacian de todo y k me supongo k un poco de esto y otro poco de lo otro y despues de tantos años pues llego a un punto k cedio y me cure aunke segui con achakes muy fuertes hast k ya vino el desarrollo me hice mujer con 8 años 10 meses y 11dias y me converti en lo k soy .pero esto no termina aki nooooooooo esto continua contando todavia muchas anecdotas k tienen mucho k ver con ese ser k se nos fue un 4 de mayo del 2001 pero de momento lo dejo aki pero amenazo con volver sisi.

recuerdos de mi niñez

hoy seguire con lo k os estaba diciendo tamto mi hermano como yo eramos como dos ardillas traviesas k no daban tregua a sus lindas cabezitas y el ...el era hay no eso no se puede explicar siempre tenia ideas siempre nunca descansaba jamas pero bueno es el mejor por k las cosas le salen sin mas el lo dice el lo hace pero voy seguir por k lo del pulpo fue muy gordo mucho imaginaros una caldera tremenda llena de agua hirviendo y por supuesto 4 o 5 pulpos dentro cociendo a una fuerza impresionante y la petarda mas petarda y mas enklenke (osea yo)abrasandome las piernas con el put...fuego y mirando k no saliera el paisano del bar mi kerida hermana "cuidando " a casi un kilometro y mi hermano cerca d la puerta del bar para avisarme y yo delante de semejante caldera k (para mas inri) yo casi no llegaba a la caldera y no me lo pienso mas meto el brazo derecho hasta el codo cojo el maldito pulpo echo a correr sin mirar atras con el bicho en la mano mi hermano diciendome corre dame pulpo k ati te pesa mucho ( vaya morro) osea pesaba y mi brazo que.... nada...el brazo mio era un poema rojo kemao reskemando dolorido ardiendo y el diendome dame pulpo dame pulpo k te pesa mucho pulpo castrones casi pierdo toda la puñetera piel y el preocupao por k me pesaba y la otra (k lista era siempre y lo sigue siendo) y la otra estaba sentada dentro de un pilon de la fuente k ta al lao de lo k era el economato y la muy lista me dice tardaste mucho en cojelo ... nos metimos dentro del pilon de la fuente y nos cominos el pulpo con mi brazo mi brazo ni lo cuento como estaba ..pero lo peor vino luego despues de comernos el pulpo lo k somos los crios k no tenemos todavia el entender las cosas y mucho menos antes nosotros siempre escuchamos a nuestros mayores decir k cuando se comia pulpo no se podia beber agua por hinchabas mucho y hasta podias rebentar (dios mio k cosa) y empezo hacer efecto el pulpito empezamos a tener una tremenda sed y yo le decia ami hermano yo tengo sed yo kiero agua no no k rebientas el brazo me ardia rojo como un tomate akello no lo olvidare NUNCA y mi madre k enpieza a moskearse y a mirarnos y yo tragando saliba para k no me viese ni me notase k estab con un brazo chamuscao hasta el codo y yo seguia con sed y veo ami hermanita k sale y vuelve en muy poco tiempo y mi madre mirandonos a mi hermano y ami y mama k dice venga bamos a cenar y los 3 a la vez no no k no tenemos hambre como es eso no yo no tiedo nada yo tiedo i pa lactama sin cena aha ya k esta pasando aki y ras me coje por el brazo y ... me coje la jodia por el derecho el k meti pa cojer el pulpo en la puñetera caldera hirviendo y mi madre k ve como tenia el brazo y me pregunto como fue esto k te paso ..y le cuento el cuento pero akel dia mi madre como no podia hacernos llevar el pulpo a la caldera como los repollos a los putos ahujeros se trago el tema y mi hermana no yo no se como lo hizo por yo estaba donde el economato y ellos dos marcharon y... claro hermana claro era verdad no estabas mintiendo por k tu nunca hacias nada heras lista lista como nadie yo poco tiempo despues empezaba a notar mucho cansancio y mama empezo a notarme k se me hinchaban mucho los pies y aunke me gustaba mucho ir a la escuela empeze a negarme por kme dormia y no aguantaba ni sentada ni de pie esos son los recuerdos k tengo del comienzo de todo lo k vino poco tiempo despues y mi propio calvario personal y por supuesto todo lo k mi madre tiro por mi de un sitio a otro para curarme aunke las cosas pintaban feas muy feas por supuesto k seguimos haciendo de las nuestra ah antes de k se me olvide recordais k os dije k cuando estabamos en casa y mi madre iva a empezar el interrogatorio k mi hermana salio y volvio a entrar si?a k no sabeis donde y k fue hacer ? misterio resuelto adonde va a ser a beber agua ella no rebentaba solo mi hermano y yo nosotros si pero ella no k lista sos .. tambien kiero contaros y se va a enterar si esta viva y si leyera esto k un pokito arriba de mi casa tenia mi tia esther (creo k asi era su nombre)un gallinero y tenia una pita k no ponia el huevo nunca jamas en nido y cuando mi tio iva al gallinero a cojer los huevos siempre havia uno fuera de su sitio y al bajar de recojer los huevos limpiar todo y hacer sus cosas paraba donde mi madre y siempre igual esta h de p de gallina no soy capaz de k ponga el huevo en su sitio siempre lo pone afuera cerca de la alambrada y como siga asi voy matarla hacer caldo y yo kedandome con la copla y pense k yo tenia la solucion ( bueno eso creia yo ) y era yo como estaba tan tremendamente eskualida era purito hueso pues pense "si cuido haber cuando pone huevo y lo cojo mi tio va a creer k la gallina lo puso en su sitio y el huevo si lo traigo yo ami madre k lo necesitaba mas k ellos " lo siento tio constante pero yo tu sobrina era y soy la k te robe todos los dias el huevo y no culpes a la pobre gallina" pero no cuentes k voy a pedirte perdon no no y no me niego pork yo no robe nada mi madre trabajaba y ninguno de todos ustedes nunca la ayudaron y tenian mejor posicion y mas abundancia k k ella esto k lo sepais k ami sno se me olvidan las cosas pero el huevo tambien trajo cola por k entre los tres pensamos en reunir de 4 en 4 para k huviese un huevo para cada uno era mentira lo ponia si fuera del nido incluida mi madre entonces los guardaba mi hermano y yo y cuando havia 4 pues o huevo frito o tortilla o ya mi madre se las arreglaba pero claro un buen dia mi madre vuelve a preguntar y ya voy yo este mama estaba e uevo tidao en seta de la chaboda de tio y no ves te dijo te una gallina no los ponia e el nido y aha ya ya ya te entiendo k lo pone fuera del gallinero si eso si vale el siguiente dia cuando paso mi tio dle dijo a mi madre ya pone la put .... gallina creo k pone huevo en nido y mi madre roja como la grana callo la boca y ni muuuuuu . la del hevo era yo k como yo no era mas k la radiografia de un hueso pues metia la mano (k no me costaba)nada y sacaba huevo jijiji y asi pasaron los dias los años haciendo pues lo k haciamos antes todos los niños eran otros tiempo havia muchas pobres mujeres viudas como es mi madre k no tenian nada y no busco ningun tipo de excusa a todo cuantas cosas hemos hecho por k eramos crios y jamas hemos hecho un daño irreparable eso nunca jamas pero si hemos echo lo k solo dios sabe jamas me arrepenti jamas me arrepentire no hemos y vuelvo a repetir daño pero como os decia unos dias despues cuando mi madre me fue a levantar l dije k no podia k me dolia cuando me pregunto le dije te mdas pienas no tieden tamina y te mis manos estan muy dudas y la cara y la expresion de mi madre cambio tanto k... le pregunte te me voy a modi tomo papa nunca se me olvidara la respuesta de mi madre nunca se me olvidara jamas pero eso y otras cosas mas graciosas sera luego cuando os lo cuento vale?enseguida vuelvo chao

los mejores y peores momentos de mi niñez

perdonarme pero tuve k hacer una parada y continuar en 2 veces os estaba hablando del saco pues bien una tarde casi ya era noche estaba mama a punto de llegar a casa del trabajo y entro en casa no llevava ni 10 minutos y empezo a oler y oler y empezo hacer comentarios y nosotros como k no deciamos nada boca cerraita y sin casi respirar preparo la cena y seguia comentando huele como a berzas (VERDURA) pues no se pero pero sigue holiendo y asi una vez y otra y nosotros si holiamos a otra cosa y no era precisamente a verdura noooo una hora antes no se nos ocurre otra cosa k ir a una huerta k estaba al laito de nuestra casa y al lado del bodegon del pueblo y con el saco tan limpio y tan cuidao de mi madre cojer y llenarlo de repollos y meterlos debajo de la cama de mi madre y si si olia claro k olia a verdura pero a una madre no se la engaña y empezo como un perro rastreador y nos pillo los putos repollos cuando nos pregunto esto k es salte yo repolloa mama dice si ya loveo repollos si de donde salieron y dije yo (k os tengo k decir k yo no pronunciaba la R) de la hueta d bodegon po te y dice mi madre (parece k la estoy viendo) po te pues k vais cojerlos bamos a la huerta y vais a meterlos en donde estaban para k siguan creciendo y nos cojio a los tres y el saco y como los repollos estaban arrancados con sus raices fuimos mientras ella nos miraba metimos uno por uno en sus ahujero y nos fuimos para casa pero a lo 4 o 5 dias volvimos jaja pero esta la mision era distinta esta vez mision manzanas k poco me imajinaba yo k muy pronto veria a mi madre sufrir tanto y yo verme como me tuve k ver tantos y tantos dias y años como luego me vi pero voy a seguir fuimos a cojer manzanas ya la noche estaba bien aunke era temprano cojimos una bolsa subimos al arbol y como siempre mi hermanita la primera mi hermano segundo yo tercera por claro yo era eso...la pekeña ya ya.. me kede casi casi abajo yo no coji muchas la verdad pero en el fondo heramos inocentes por k dicho arbol estaba justo justo delante de la misma puerta del bodegon y el dueño era el amo tambien de los famosos repollos asi k nos ve subidos en el arbol desde la barra del bar coje una vara de mimbre sale y empieza a decirnos los "piropos" mas guapos de mi vida hay hijos d p...con k robandome las maz... hijos d pu ... k os voy a matar ami k me pilla abajo casi del todo empieza a dame con la pu...vara por las piernas yo k ya empezaban los sintomas ami k me parecia k no era justo k estuviesemos 3 robando manz...y yo sola llevando palos me eche a medio llorar y le digo al hombre "no me pege ami sola adiba hay otos tes"y en ese momento se siente un golpe seco y duro muy duro era mi herman... k salto desde arriba del todo a l suelo k tambien estab sembrada de verduras verzas repollos acelgas ect ect y echa a correr mi hermano k se pone a llorar por k me estaban dando como pa el zorro y yo diciendole no llodes no llodes y estapate pa tasa t yo voy ahoda " si si asi era cuando llegue a casa mis piernukes eran un poema parecian carreteras con obras jod k paliza lleve y la lista de turno diciendome pero por k no saltaste y echaste a correr pues mirar no eche a correr por no tubu tiempo y por k el dueño del bodegon me pillo y entonces decidimos dejar ese sitio por k siempre nos salia mal y pasaron unos dias y era creo recordar o sabado o domingo por k havia otro bar k estaba justo justo al lado del puente y algun sabado y domingos pues venia un señor k ponia fuera del bar un caldero o caldera con fuego en la parte de fuera y ponia pulpo a cocer y iva metiendolo para k la gente k lo pedia pues se lo comiese y entre k entraba y salia pues mi hermana preparaba el plan mi hermano cuidaba y yo ... si eso k estais pensando si yo tenia k sacar el pulpo de la caldera hirviendo y el puto gancho lo llebaba el paisano junto con el plato y yo k veo k taba akello echando chispas en el momento k el hombre se va a meter dentro del bar no me lo pense y.... perdonarme paro mañana sigo por k tengo linea messenger con argentina y esto va a durar y mi escrito tambien pero trakilas k mañana continuo besos

mis mejores y peores recuerdos de mi niñez

comienzo y quiero k esta vez mi carta sea unica y exclusivamente recordar el pueblo donde pase parte de mi niñez con mi pobre madre y mi hermano deme y tambien mi hermana luisa es ...bueno voy hablar un poco en pasado por hoy en dia so se parece en nada al pueblo k yo deje siendo todavia una cria escualida fea delgaducha y con las ideas confundidas todavia sin darme cuenta del por k nos ibamos del pueblo pero mama si las tenia muy claras claro k las tenia nos fuimos pero yo siempre me acordare de ese pueblo k para mi es precioso torrebarrio en leon si alli pase mis primeros años con mi hermano y mi hermana luisa y recuerdo k cuando mi madre se iva a trabajar nosotros 3 empezabamos tambien nuestra propia jornada "trabajo " particular eramos 3 diablillos o diablos k no habia fuerza humana de k un dia solo un dia tuviesemos una buena idea os digo k nuestra cabeza discurria las cosas mas tremendas k se podian hacer como cuando un dia nos subio en la pobre burra un señor del pueblo en su burrica monte arriba por una cuesta empinadisima y mi hermana metida en cesto o seron del pobre animal y oy metida en el otro y el pobre hombre k le dice ami hermano tu subete en el lomo de la borrica no no yo subo caminando extrañome pero no dije nada claro el ya tenia la putada pensada muy bien pensada coje un pincho de esas zarzas o arbolinos k son muy tipicos de alla y comienza a pinchar al pobre animal y empezo a levantarse y pegar unas cozes tremendas y el pinchando hasta k el pobre animal ya jarta de tanto pinchazo levanta patas traseras nos tira a mi hermana y ami ella lista como un rayo agarrose bien a los serones y yo me tira me azoto al suelo bajo rodando monte abajo y entonces mi hermano al verme rodar como una pelotilla empezo a llamarme (me parece k lo estoy viendo) sole sole como te caiste espera k te voy a cojer y el pobre hombre sin comprender k estaba pasando empezo a pegar a el pobre animal por k decia k no podia con ella lo k nunca supo es k era ese diablo pinchando al pobre animal en su choche.... y k le dolia y por eso saltaba recuerdo como mi hermano reia sin parar pero es k era un puto trasto pero era el mas bueno del mundo pero muy trasto claro k tambien es justo k hable de mi por k tela marinera yo no me kedaba atras noooo no yo era la reost.... luego con los años nos fuimos de torrebarrio y nos fuimos a villaseca de laciana un pueblo precioso o bueno ami me lo parece alli las hicimos muy gordas y lo siento y si tengo k pedir perdon a alguien lo pedire pero.... mientras escribo esto lo pensare y al final lo decido por k yo no creo k robar manzanas o unos repollos sea tanto delito o no ? por k figaros k una vez le cojimos un saco a mi madre cuyo saco lo tenia ella limpio era blancucho y lo tenia como oro en paño

CARTA A MI HERMANO

p.d. perdonar k vuelva sobre algo k no termine bien kiero decirle a esas personas tan creyentes tan de ir a misa k rezan tanto k muertes injustas hay hubo y seguiran habiendolas pero unas son mas injustas k otras por eso mi enfado con ese dios k todavia muchos os empeñais en plocamar donde estaba el 4 de mayo del 2001 donde creo recordar k de vacaciones donde esta cuando se mueren hombres mujeres y niños de hambre donde estaba cuando lo de haiti donde donde estaba cuando el 11 m donde ...donde... donde... nunca esta en su casa cuando de verdad se le necesita o k.. por eso estoy terriblemente enfadada con el por eso me revelo contra el por eso no kiero saber nada de el y por eso pienso y creo k ni eres tan justo ni tan bueno ni tan misericordioso ni tan bendito no tu no eres asi tu eres distinto por eso yo no te kiero y no voy jamas a seguir por donde tu markes jamas ya te dije k mi nombre es marisol y k cuando tu kiera llamame tirame un aviso y me ire y tratare de hacerlo sin hacer mucho ruido pero si te repito no se si a el lo necestitabas tanto tanto ...pero metiste mucho la pata mucho tanto k para mi dejaste de existir hace tiempo y k ya no me ispiras nada nada yo te tengo "calao" ati y a los llamados tus emisarios ja ja me rio y si lo son ponerles un pokito de verguenza a muchos de ellos no les vendria nada mal no señor nada mal perdonarme todos los k leeis mi blog pero hoy no es mi dia estoy cabreada mucho ... y estoy con uno de esos dias k sabes k ....bueno es mejor asi despedirme y desearos k el proximo dia me voplvais a leer y k ojala os guste pediros perdon por k algunos tendreis vuestras propias creencias (yo las respeto) `pero las mias tambien se tienen k respetar un beso a todos y todas y hasta muy pronto marisol

CARTA A MI HERMANO

este blog hoy lo kiero escribir serena y trankila por k kiero o por lo menos intentarlo el hacerlo bien kiero por mi parte y de parte de todos nosotros d mi familia recordar a un ser especial un hombre ... especial y un hermano muy especial todo en el era diferente a todos pero un dia se fue se marcho no ldijo adios y por ekipaje poca cosa muy poca solo mucho amor un leve muy leve te quiero y se fue ¿penso acaso k lo necesitaban arriba urgente y k tenia k ir ? por kfue un 4 de mayo ( en el mes de las flores y la alegria ) me da la risa dejaste tantas cosas inacabadas k todavia hoy y despues de 9 años nadie ha podido terminar cosas k te pertenecian hacerlas ati como ver crecer a ese hijo k dejaste con pocos años y k hoy ya es un hombre echo y derecho igualito ati por eso no te fuiste del todo nos dejaste lo mas hermoso de ti eso ya esta por el camino k tu kerias k fuese asi ha sido ver crecer a unas sobrinas k no eran casi na bebes y k hoy ya son mujeres y otras muchas cosas inacabadas k asi siguen nosotros seguimos igual con tu recuerdo perenne como siempre recordanto trastadas de crios anecdotas de cuando haciamos esto o akello aunke te dire k simpre terminamos de la misma forma esa lagrima k se derrama sin casi darte cuenta y k rueda por tu cara e intentas son reir y ..no se puede por k hay una mezcla entre recuerdos y llanto por eso keria decirtelo en el fondo yo todavia no perdono k te hayas ido tan pronto aun sabiendo k le hacias falta a nuestra madre pero por k tan joven y con tantas cosas sin hacer por k no lo comprendo y aunke sigues aki no es lo mismo estamos privados de tantas cosas k... no es lo mismo no lo es y por k no cabrearte un poco k tambien tenia su cosa verte cabreado por ti por nosotros esto aun sabiendo como dicen los curas y los falsos creyentes k estas en el cielo pues ... fijate k creo k tu si lo estas a la verita mismo de el y al lado de mi buena madre hay hermano si yo pudiera volver un poco atras ...solo unos pokitos años y k tu estuvieses aca con la falta k nos haces ya imposible imposible k fue lo k te dieron alla arriba para irte tan pronto sin esperar a ver toda tu obra acabada por k lo has echo por k ahora solo nos keda veerte y poner flores flores bueno , solo eso ponerlas encima de frio marmol contarte cosas y dejarte marchar y pensar en volver para cambiar y poner flores siempre flores y siempre la misma fria piedra me marmol no en tiendo a mis años el por k de muchas cosas no las entiendo ojala esto fuese tan sencillo como cambiar una cosa de un lugar a otro pero desgraciadamente no puede ser por k si yo pudiera subiria cojeria a ese dios tan bueno ytan.... le diria tantas cosas y te cojeria y echaria a correr tanto como corri cuando eramos 2 crios y cojimos akel pulpo te recuerdas ?pues igual y de paso y para k yo termine de despacharme agusto kiero decirle a ese dios de tanta y tanta gente k siempre me havian dicho k era listo pero nunca pense k lo era tanto siempre coje y se lleva lo bueno lo mejor y deja aki al violador al asesino drogadictos peligrosos ladrones ect ect . y se lleva lo bueno claro k...no es tonto no de tonto nada se rodea de lo bueno eso se lo keda para el no no es tomto ni gilipo... sabe muy bien lo k hace claro k lo sabe por eso deje de creer por eso perdi lo poco k tenia dentro por llevaste a la mejor persona de este mundo y eso yo no te lo perdonare jamas y no me importa eb absoluto k me lleves yo no soy como el y tu cosa mala no la kieres y tu sabes k te tire un reto pero no me hiciste caso claro como tu eres el "señor dios" ja ke risa el tenia k terminar muchas cosas empezadas y no lo dejaste y como yo soy asi y no kiero darte tanta importancia por k para mi no la tienes no te voy a dar ni las gracias por nada mas bien todo lo contrario muchasd veces te odio te odio tanto k no te imajinas hasta k punto te detesto y lo hago `por k no eres ni bueno ni justo ni misericordioso ni na mas bien todo lo contrario no hace falta decirte k mi nombre es marisol y k cuando kieras me reclamas yo si yo si lo tengo todo echo y terminado llevame cuando kieras por k yo ya nunca te voy a keretr te lo deje claro? adios hermano hasta pronto por mi parte si debo de pedirte perdon ya lo estoy haciendo y ke te falle tambien pero yo se k tu me lo perdonaste hace mucho tiempo eso lo se para k esta carta te llegue como este correo es muy seguro solo con poner tu ciudad llegara atus manos desde aki mucho besos de todos de marg luisi tere desi lidia aris jose fern. manuel sheili llur manuel y sobre todo de tu hermana maru y de mi de sole como tu m,e llamabas nunca te olvidaremos nunca te quiero mucho marisol ,,,,,,,,,,,,ciudad el cielo

hola a todos perdon por la tradanza pero enseguida estoy con vosotros

hola a todos muchos de vosotros me conoceis por lo tanto casi no voy hablaros de mi pero si de otras cosas y como este va ser el primer blog k yo escriba en mi vida pues tampoco dire k vaya a estar bien pero si k sera con todo el corazon y sinceridad del mundo soy una completa novata en esto del ordenador pero como todo en la vida necesitamos rodar y yo todavia tengo mucho k aprender pero creo k pokito a poco tirare hacia delante . tenia ganas de poder tener este blog y los 2 ultimos martes le dije a mi profesor de iformatica a juan k nos ibamos a saltar un poco las reglas de clase y me enseñase para escribir en un blog y aki esta por k juan es asi nos saltamos las reglas de las clases y ya estoy escribiendo juan , juan es de esas personas k ya no kedan y si todavia keda alguna yo no la conozco es muy buena gente es inteligente es bueno honrrado cariñoso cuando encuentra alumnos como yo paciente si tienes dudas te escucha y todo por nada y os dire otra cosa es guapo pero guapo y encima y por si todo esto...inteligente muy inteligente desde aki vaya mi agradecimiento para ti juan ojala seas muy muy feliz en esta nueva batalla k estas comenzando yo se k triunfaras saldras por la puerta grande estoy segura muy segura .para empezar por hoy creo k ya esta bien por k tengo una "deuda"pendiente con alguien k ya no esta y k su falta no la va a llenar nadie pero si plasmare aki no k no tuve cojo... a decir hace 9 años kizas por ser todos de la familia muy dados a nunca decir nada pues ya va siendo hora de k alguien coja el toro por los cuernos y diga todo akello k en su dia no se dijo pero eso sera ..otro dia hoy estoy triste muy muy triste pero eso tambien se keda para kizas hable otro dia de ello kizas un beso a todos y todas jaja marisol alba

hola soy marisol y este es mi blog........